Мир Красоты

Выслушивание должно иметь четкие границы. Мы не зря написали выше «насколько это необходимо». Если человек действительно открыт для конструктивного общения, он занимается не только тем, что высказывает свое мнение – он равным образом хочет услышать вас. Когда же вы имеете дело с нездоровой чертой характера, будьте настороже. Вот вы выслушали собеседника, а он все еще не готов вас слушать. Он находит предлоги, чтобы продолжать говорить, или снова и снова обвиняет вас во всех смертных грехах. Если вовремя его не остановить, то такой разговор не принесет никакой пользы.

Итак, вы дали собеседнику полноценную возможность высказаться. Выслушайте его, не забывая об эмпатии, любви и милосердии. Но затем постарайтесь вернуться к теме, ради которой и пошли на конфронтацию. Здесь уместны такие слова: «Хорошо, что ты мне сказала. Я обязательно об этом подумаю. Эту проблему, конечно, тоже надо решать. Но сейчас давай вернемся к вопросу о твоих неумеренных выпивках». Не сдавайтесь слишком быстро. Нередко инициатор конфронтации недолго старается придерживаться заданной темы. Очень скоро он ощущает себя беспомощным и прекращает разговор. А собеседник получает сигнал, что даже небольшое сопротивление с его стороны пресечет любую конфронтацию. Будьте настойчивы. Дайте партнеру понять, что вы не откажетесь от попыток решить заявленную, проблему. Вы будете вновь и вновь возвращаться к ее обсуждению, потому что это важно для вас и ваших отношений!

Одним из важнейших условий успеха конфронтации является соблюдение равновесия между милосердием и истиной. Милосердие означает, что вы в союзе с партнером выступаете за ваши отношения. Истина предполагает, что вам действительно необходимо серьезно поговорить об отношениях и о существующей проблеме. Верное соотношение милосердия и истины рождает состояние нейтральности.

Выражение «быть нейтральным» не значит соблюдать нейтралитет по отношению к проблеме. Эти слова нельзя понимать как призыв не занимать чью-то сторону и не выражать собственное мнение. На самом деле, чем яснее вы выразите свое мнение, тем больше у вас шансов на успех. Слово «нейтральность» в данном контексте означает, что милосердие и истина вместе нейтрализуют негативный эффект, который возникает, если в разговоре не хватает либо истины, либо милосердия. Другими словами, как милосердие, так и истина, взятые по отдельности, сказываются на проведении конфронтации крайне отрицательно. А вот их совместное присутствие прекрасно нейтрализуют все негативные явления.

Изумительно точно две эти составляющие роста сочетались в душе Христа. Его миропонимание и подход к жизни превосходили законы Моисея, «ибо закон дан чрез Моисея; благодать же и истина произошли чрез Иисуса Христа» (Ин 1:17). В отношениях с Богом и друг с другом каждому человеку необходимы обе составляющие: и милосердие, и истина.

Подумайте о случаях, когда вам говорили истину без любви. Скорее всего, вы чувствовали, что на вас нападают, вас осуждают. Неважно, насколько точна была истина – в таких условиях она вряд ли имела значение. Болезненные чувства искажали и стирали истину. Конфронтация вместо пользы приносила вред. В правильно построенном разговоре о границах истина идет рука об руку с милосердием. И вот тогда человек получает возможность спокойно принять и понять ту или иную информацию.

Формула «Ты делаешь А я чувствую В» является одним из наиболее эффективных и мощных компонентов здоровой конфронтации. Вы объясняете человеку, какое влияние оказывают на вас его действия или установки. Иными словами, вы показываете, как поведение и прочие проявления характера ближнего влияют на ваши чувства. Когда мы даем человеку знать, насколько он значим для нас, какую власть он имеет над нашим душевным состоянием, мы становимся беззащитными и уязвимыми. Но открываться стоит. Ведь только так его сердце сможет открыться навстречу нашему. Только так мы получаем возможность достигнуть любви и заботы, которые хранятся в глубине его души. Работая с семейными парами, мы довольно часто наблюдали чудеса, которые творили открытость и доверие. Когда вы, говоря о своих чувствах, показываете партнеру, насколько его поведение или поступки задели вашу душу, он оказывается внутри отношений, установленных Богом – иными словами, в самом центре любви. «Послушанием истине чрез Духа, очистив души ваши к нелицемерному бра толюбию, постоянно любите друг друга от чистого сердца» (1 Петр 1:22).

Вы помогаете ближнему своему воссоединиться с его собственным сердцем и с его собственными чувствами. Если вы хотите, чтобы конфронтация была здоровой, важно избегать оценок и оскорблений. Но в открытом, честном, доверительном разговоре у собеседников пропадает стремление унизить, оскорбить, «заткнуть» партнера. Пропадает даже и само желание выиграть спор. Люди уже не соперники, наоборот: они сближаются все теснее и все глубже входят в отношения. Когда вы говорите о своих чувствах, вы описываете вашу внутреннюю реальность, о которой другой человек, скорее всего, и не подозревал. Не правда ли, этот подход противоположен тому потоку обвинений, который мы склонны изливать на голову окружающих, перечисляя их несовершенства? Очень немногие, попав в этот поток, способны оставаться открытыми и спокойными. Обычно люди яростно защищаются от осуждения и обвинений, которые больно ранят их сердце.

Начинать разговор всегда лучше с милосердия: оно готовит собеседника к принятию истины. Скажите ему: «Прежде, чем мы начнем разговор, я хочу, чтобы ты знал: для меня очень важны и ты, и наши с тобой отношения. Я хочу, чтобы мы сами и наша жизнь были лучше. Я хочу, чтобы мы были в одной команде. Прошу тебя, поверь мне и не забывай об этом, несмотря на то, что я буду говорить о проблеме в наших отношениях». Не думайте, что собеседник читает ваши мысли. На самом деле любой разговор в рамках конфронтации требует развернутых подтверждений вашей любви -ведь сама ситуация может вызвать у человека, которому вы противостоите, чувство, что его не любят и осуждают.

Пусть в вашем разговоре постоянно и одновременно присутствуют и любовь, и истина. Не надо прибегать к ним поочередно. Когда вы достаточно жестко говорите правду, не забывайте о заботе. Когда вы заботитесь, не забывайте об истине. Например, вы можете сказать: «Я очень хочу, чтобы мы стали ближе, но эта проблема отдаляет нас. Поэтому мне нужно, чтобы мы ее разрешили. Я не могу закрыть на нее глаза. И вот я решил поговорить с тобой. Но мне очень тяжело: ведь я не хочу, чтобы этот разговор отдалил нас друг от друга еще больше».

Никто из нас не идеален. Некоторые слишком тяготеют к любви, и им трудно сказать истину. Другие могут быть честны и прямолинейны, но им недостает милости, и они часто становятся чересчур критичными и жесткими. Работайте над собой, чтобы достичь гармонии, и в разговоре о границах использовать обе ее составляющие.

Ранее мы говорили о том, что необходимо выстроить границу между всем тем, что относится к вам и тем, что относится к другому человеку. Теперь поговорим, как важно верно определить суть существующей проблемы. Очень многие, пытаясь провести конфронтацию, сталкиваются со значительными сложностями. Это происходит исключительно потому, что они не могут правильно определить суть проблемы. Неспособность сфокусироваться на главном приводит к путанице, взаимному непониманию, отдалению, отчуждению и в конечном итоге усугубляет проблему.

Не теряйте существа вопроса: не надо вываливать, например, на мужа все свои обиды. Не начинайте со слов: «Ты не убираешь за собой как следует», и не заканчивайте фразой: «А в прошлом году ты вообще забыл детей в развлекательном центре». У вас с партнером может быть масса неразрешенных проблем, и при разговоре всегда есть опасность и соблазн все их разворошить. С другой стороны, столь же опасно держать все проблемы внутри себя и не говорить о них. В этом случае расскажите о них друзьям, которые вам посочувствуют и помогут продумать, пути выхода из той или иной ситуации. Тогда во время «конфронтационного» разговора ничто не помешает вам сконцентрироваться на конкретном вопросе.